Trifecta romantične veze – intenzivna ljubav, seksualna želja i dugotrajno vezivanje – mogu delovati nedostižno, ali ne moraju biti nešto neobično ili nedostižno u brakovima, kao što su nas uslovljavali da mislimo.

„Rođeni smo da volimo”, piše antropolog i autorka Helen Fišer. „Osećanje uznesenosti koje nazivamo romantična ljubav duboko je ukorenjeno u našim mozgovima. Ali može li da traje?”

Nauka nam govori da romantična ljubav može da traje i duže nego što joj često dajemo za pravo. Kao kultura, imamo tendenciju da budemo prilično cinični kada govorimo o mogućnostima romantične ljubavi (suprotno „drugim” ljubavima – požudi i dugoročnom vezivanju) koja traje u toku vremena i kroz prepreke, zbog dobrog razloga. Približno 50 odsto brakova završi se razvodom, a podaci govore da se u SAD 2012. godine rastalo više od 2,4 miliona parova. Među onima koji su ostali zajedno, bračno nezadovoljstvo je uobičajno.

U dugotrajnim partnerstvima koja uspeju, romantična ljubav ima tendenciju da pređe u druženje i ljubav sličnu prijateljstvu od one kada je par zaljubljen.

Ali bez obzira na to koliko smo cinični u odnosu na budućnost dugotrajne ljubavi, ona je još uvek ono što većina Amerikanaca želi. Romantična ljubav se sve više vidi kao osnovna komponenta braka, sa 91 odsto žena i 86 odsto muškaraca iz Amerike, koji kažu da ne bi oženili nekoga ko ima sve kvalitete koje žele kod partnera, ali u koga nisu zaljubljeni.

Ova vrsta ljubavi dobra je i za naše brakove i za naše zdravlje. Romantična ljubav, oslobođena zahteva i opsesije ranih stupnjeva zaljubljenosti, može i često postoji u dugoročnim brakovima, istraživanja su pokazala, i u vezi je s bračnim zadovoljstvom i dobrim stanjem pojedinca, kao i samopouzdanjem.

Iako nam je nauka pružila poneki uvid u prirodu ljubavi i romantičnih veza, ovaj osnovni domen ljudskog postojanja ostao je skoro misterija. Ljubav, posebno ona dugovečna, nosi naziv „najproučavanije i najmanje razumevane oblasti psihologije”.

Možda ima više pitanja nego odgovora u ovom trenutku, ali sa sigurnošću znamo da su i zaljubljivanje i brak dobri za naše fizičko i mentalno zdravlje. A psiholozi koji proučavaju ljubav, brak i veze su izdvojili izvestan broj faktora koji doprinose dugoročnoj romantičnoj ljubavi.

Evo šest tajni parova koji su uspeli da zadrže snažnu romantičnu ljubav živom u toku decenija, odnosno čitavih života.

Romansa do kraja života je moguća

Uprkos visokom postotku razvoda, neverstava i bračnog nezadovoljstva, nije sve beznadežno, već je, zapravo, daleko od toga. U studiji iz 2012. godine o parovima koji su u braku decenijama, objavljenoj u zborniku „Socijalna psihologija i nauka ličnosti”, otkriveno je da je 40 odsto ispitanika izjavilo da su „snažno zaljubljeni”. Ista studija otkrila je da je među parovima koji su bili u braku 30 godina ili duže, 40 odsto žena i 35 odsto muškaraca izjavilo da su bili „snažno zaljubljeni”.

Ali neka vas ne ubedi samo ono o čemu su govorili ovi parovi – istraživanje neuronauka takođe je dokazalo da intenzivna romantična ljubav može trajati čitav život.

Studija iz 2011, objavljena u zborniku „Socijalna kognitivna i afektivna neuronauka”, posmatrala je regione mozga koji se aktiviraju kod pojedinaca u dogotrajnim romantičnim partnerstvima, koji su u braku u proseku 21 godinu, i uporedili ih sa pojedincima koji su se u skorije vreme zaljubili. Rezultati otkrivaju sličnu aktivnost u mozgu kod obeju grupe, sa visokom aktivnošću u centrima za motivaciju i nagrade u obema grupama, pre svega u ventralno tegmentalnoj oblasti (VTA). Ono što je oktriveno nagoveštava da parovi ne samo da mogu da vole jedno drugo u toku dugih perioda vremena, već oni mogu ostati zaljubljeni.

Održavanje romantične ljubavi u toku dugog niza godina ima pozitivnu funkciju u mozgu, koji razume i nastavlja da traži potvrde romantične ljubavi kao ponašanja koje ubira kognitivne nagrade, i u skladu je sa istraživačem pozitivne psihologije Adori Durajapa.

„Ključ u razumevanju kako da održimo dugotrajnu romantičnu ljubav jeste da je razumemo na naučan način”, Durajapa je napisao u „Psihologiji danas“. „Naši mozgovi vide dugotrajnu strasnu ljubav kao ciljano ponašanje kako bi se ostvarile nagrade, koje mogu da obuhvate smanjenje anksioznosti I stresa, osećanje sigurnosti, stanje smirenosti i jedinstva jednog s drugim”.

Parovi održavaju stanje „ljubavnog slepila”

Kada se u nekog zaljubimo, imamo tendenciju da obožavamo tlo kojim gaze i da ih vidimo kao najprivlačniju, najpametniju i najispunjeniju osobu u sobi. I iako bismo mogli da naposletku svog partnera skinemo sa ovog pijedestala, posle godina i meseci koje smo proveli zajedno, održavanje osećanja „ljubavnog slepila” u stvari je ključno za dugoročnu strasnu ljubav.

Izveštaj Univerziteta iz Ženeve koji obuhvata oko 500 studja o kompatibilnosti nije mogao da izdvoji bilo koju kombinaciju dve crte ličnosti u vezi koja bi podrazumevala dugoročnu romantičnu ljubav, osim jedne. Sposobnosti pojedinca da idealizuje i održava pozitivnu iluziju o svom partneru – da ga vidi kao zgodnog, inteligentnog, zabavnog i brižnog, ili uopšte kao „ulov”, činila je da parovi budu srećni jedno s drugim po skoro svim merilima u toku vremena.

Uvek zajedno isprobavaju nove stvari

Dosada može biti glavna prepreka dugotrajnoj romantičnoj ili partnerskoj ljubavi, a uspešni parovi će uvek naći načine da stvari održe zanimljivim.

Psihološka istraživanja su predočila da su parovi koji imaju najintenzivniju ljubav oni koji ne samo da iskuse snažnu psihičku i emotivnu povezanost jedno s drugim, već i uživaju kada učestvuju u novim ili izazovnim „samootkrivajućim” aktivnostima zajedno, izveštava „Psihologija danas”.

„Nove i uzbudljive aktivnosti su uzbudljive, što ljudi mogu da pomešaju kao privlačnost prema partneru koji ponovo raspaljuje početnu iskru”, piše Emi Gordan u „Naučnom pregledu Berklija”.

Izbegavaju zavisnost od partnera time što čuvaju svoju nezavisnost.

Zavisnost od partnera je neprijatelj dugotrajne želje (važna komponenta romantične ljubavi), ističe psiholog i autor Parenja u zatočenosti Ester Perel. U popularnom „TED” razgovoru, Perel pita: „Zašto seksualna želja ima tendenciju da bledi u toku vremena, čak i u vezama punim ljubavi?”

Zavisnost od partnera i briga u dugoročnim partnerstvima, koje lako mogu biti rezultat traženja sigurnosti, bezbednosti i stabilnosti u partnerstvu, guše erotsku varnicu, objašnjava Perel. Ali ukoliko parovi mogu da održe nezavisnost i svedoče kako i jedan i drugi učestvuju u pojedinačnim aktivnostima u kojima su vešti, mogu da nastave i vide svog partnera uvek u novom svetlu.

„Kada vidim svog partnera kako samostalno radi stvari koje ga ispunjavaju, gledam osobu i u trenutku menjam perspektivu”, kaže Perel. „Ostajemo (otvoreni) za misterije koje stoje jedna uz drugu, a ono što je najinteresantnije jeste da nema vezanosti u želji. Nema brige u želji”.

„Tako da ukoliko želite da održite strast, dajte svom partneru prostor da radi ono u čemu je dobar i postarajte se da dobijete mogućnost da ih posmatrate u njihovom elementu – kada zrače i puni su samopouzdanja, dodaje Perel.

Njihova strast prema životu prenosi se i na vezu

Psiholozi su otkrili da snažna strast prema životu može da pomogne u održavanju strasti u dugim vezama. Studije „Stoni Bruk” univerziteta iz 2012. godine, u kojoj se ispituju kvaliteti ličnosti koji predviđaju dugoročnu strasnu ljubav, ukazale su da pojedinci koji pokazuju strast prema svemu što nudi život imaju više šanse da postignu uspeh u svojim romantičnim partnerstvima.

„Ljudi koji prilaze svojim dnevnim aktivnostima sa uzbuđenjem i jakim emocijama imaju više šanse da ova snažna osećanja prenesu i na svoj ljubavni život”, napisala je dr Suzan Kraus Vitborn u „Psihologiji danas”. „Ukoliko želite da Vam veza bude ispunjena strašću, stavite emocionalnu energiju u svoje hobije, interesovanja i čak svoje političke aktivnosti”.

Vide svoju vezu kao zajedničko putovanje prema samoispunjenju

Dok su pojedinci u prošlosti gledali na brak kao izvor sigurnosti i bezbednosti, socijalni standard se pomerio na takav način da više muškaraca i žena ulazi u brak tražeći samoostvarenje i lično ispunjenje, jer takav brak može biti ispunjavajući za oba partnera, ali zahteva da svaki partner uloži više vremena i energije u partnerstvo kako bi bilo uspešno.

„Prosečan brak današnjice slabiji je od prosečnog braka iz prošlosti – i u pogledu zadovoljstva i stope razvoda. Međutim, najbolji brakovi današnjice su mnogo snažniji – i u pogledu zadovoljstva i u pogledu dobrog osećanja, u odnosu na najbolje brakove iz prošlosti”, napisao je u uvodniku „Njujork Tajmsa” Eli Dž. Finkel, profesor socijalne patologije na Univerzitetu „Nortvestern”, opisujući ovo prebacivanje iz partnerskih u samoekspresivne brakove.

Umesto gledanja na brak kao na način zadovoljavanja osnovnih potreba za održanjem i partnerstvom, sada vidimo brak kao podsticaj za samoispunjenje. Ova nova direktiva može pomoći dugotrajnoj romantičnoj ljubavi, dokle god je svaki partner voljan i u mogućnosti da više svojih resursa uloži u vezu.

„Kako se očekivanja od braka povećavaju po ‚Maslovoj hijerarhiji’, potencijalne psihološke nagrade su veće”, beleži Finkel, „ali postizanje ovih rezultata postaje i sve zahtevnije”.

(Fotografije: © Wikimedia)

Autor: Žarko Petrović, diplomirani psiholog/Lektor: Nikola Stojanović

Oglašavanje

O autoru

Pričajmo o tome - pružanje besplatne online psihološke pomoći studentima putem skajpa, mail-a, foruma na sajtu i bloga. Usluge savetovanja pružaju savetnici različitih terapijskih pravaca. U okviru projekta će biti organizovan niz edukativnih predavanja sa različitim temama iz oblasti mentalnog zdravlja koje imaju za cilj razbijanje predrasuda o traženju psihološke pomoći, razbijanje predrasuda o korišćenju interneta, informisanje studenta o mogućnostima upotrebe savremenih sredstava komunikacije za zaštitu i unapređenje njihovog zdravlja i najvažnije, podizanje nivoa svesti studenata o značaju i načinima brige o mentalnom zdravlju.

Ostavite odgovor

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Inline
Podržite nas na Facebook-u i preporučite prijateljima, značiće nam! Hvala.
Adria Daily Magazin
Inline
Podržite nas na Facebook-u i preporučite prijateljima, značiće nam! Hvala.
Adria Daily Magazin

Send this to friend